添加时间:2012-5-11
孩子沉迷於「电玩」,如何是好 ?
问:我的孩子沉迷於「电玩」,荒废学业,过著不见天日的日子,我怎麼可能把这事视為我自己的投射,任他堕落下去?
答:你当然应该先用你认為最好的方法,尽力挽回,设法拯救。一般心理学家通常会教你如何发挥同理心,好言相劝,晓以大义;他若还执迷不悟,则可使用一些非常手段,恫吓或禁足。仍然无效的话,那麼你就得静下心来,重新反省你们亲子关系的问题了。
……… 你的心灵旅程也就由此开始了。
电玩在亲子关系中所扮演的角色,有一点儿像婚姻关系的第三者,若非这个婚姻已经產生了某一程度的裂缝(不论是明是暗),哪会有第三者插足的餘地?同样的,当亲子之间逐渐失去了信任与沟通时,任何东西都可能进来搅局,也许是不良少年,也许是迷幻药;而沉迷电玩,只是青少年表达叛逆的一个现代版本罢了。它本身好似一种声明:你多年来一直灌输给他的那一套价值观对他已经毫无意义了,他在寻找或开创自己的意义。
在此以前,可能,你们的关系已经疏离了,可能,你家裡早已是「小鬼当家」,你只是不敢承认而已。
父母对孩子们最常说的一句话就是:「我是因為爱你才管你」,「我这样做,都是為了你好」。我们很少去反省自己的「爱」中,夹杂了多少过去的沧桑,未圆的梦,,以及想要操控他的忧患心态。难怪,孩子们在这种爱的羽翼下,开始坐立不安;你呵护得愈紧,他愈想夺门而出。
於是,电玩游乐场收容了这些不知何往的浪子。
电玩能够让一个活蹦乱跳的孩子废寝忘食地盯著电脑萤幕,文风不动地坐上5、6个小时,显然地,它能够暂时满足孩子的某种需求,那是你的爱或正规教育所忽略的。学校裡大概没有一堂课能够让他如此专心地「活在当下」,那些惊险刺激的游戏安定了他浮躁的心,忘怀了少年维特的烦恼。你看看他,篤定地坐在电脑前,周围没有眾目睽睽的相逼,自己决定游戏的种类,练习的时间,何时参战,何时撤退….。电玩给了他某一程度的主控权与成就感,这远超过大学文凭或事业功名的空洞许诺。
当孩子已经到了玩物丧志的地步以后,作父母的,虽然痛心疾首,却爱莫能助。你希望亡羊补牢,设法帮他打开正常的社交圈子,然而,你可曾培养他与人相处的技巧?别忘了,年轻人的圈子一样是弱肉强食的丛林。你希望他能多多参与家人的互动,凭良心讲,你们家人聚在一起时,通常谈些什麼呢?除了一堆耳提面命以外,岂能像电玩一样刺激他的想像,激发他的斗志,给他一个自我表达而不必担心被批判被纠正的自由空间?
於是,你突然发现,他想要的东西连你自己都没有,你年轻时也怀著类似的不被瞭解不被尊重的挫折而长大的。只是不知何时开始,你学会用责任来填满这个空虚,如今你也想依法炮製,用学业,用荣耀来填满他的空虚。
不仅如此,你还像你的父母一样,把一生的希望与意义都投射在这个懵懵懂懂的孩子身上,他的一言一行随时牵动著你的神经,他打开电脑的一个举动,便能将你一整天的心情打到谷底!你究竟是何时失落了自己的?难怪你的爱显得如此苍白无力。
每个人来到世上,都有独特的课程要修,你自己即使做了一辈子「正当」的事,也未必活得很快乐,那麼你又怎能為他决定他的幸福呢?如果他这一生必需要经过某些磨难,就算你此刻阻挡成功,很可能只是拖延它发生的时间而已,该来的,迟早会来的。
你真正能做的,只是藉著这一挑战,重新认识自己,调整你爱的方式,接纳自己的限度,也尊重他的选择。你不再一味想灌输他你心目中「对的」或「好的」的答案了,开始静下心来,聆听这颗年轻而迷惘的心,究竟要什麼。即使你难以认同他的选择,但在聆听与沟通之后,你试著尊重他的决定了,同时也敢要求他尊重你所能接受的限度,重申你「治家」的主权。
我们总以為孩子是我们的责任,其实,人各有命,孩子的命运并不掌握在我们的手裡。搞不好,他是来开导我们的老师,教我们如何去爱。我们这群也曾年轻过的父母,不都是被儿女逼成熟的?
回顾自己的一生,我们不也做过许多荒唐的选择,最后还不是走过来了?那麼,也鼓起一点儿勇气,相信他也可能走过错误而找到他的路的。此时此刻,你能為他做的,活得充实而幸福给他看,给他所需要的成长空间,但保持在一定距离内,让他随时一转身,都能看到你平静而慈爱的身影。
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